Анекдоты
| |
ASOG | Дата: Четверг, 05.04.2007, 21:17 | Сообщение # 1 |
7 lvl
Группа: Глава АСОГ
Сообщений: 1234
Статус: Offline
| - мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами доказательствами что дарвинизм гавно и что бог создал мир)) -скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл от обезьяны ...................................................................................... - Вася дома? - Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Hет, к интернету подключился! ...................................................................................... Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. ...................................................................................... В разгар семейной баталии жена кричит мужу: -Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: -Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены! ...................................................................................... Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. ...................................................................................... Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников... ...................................................................................... - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке. - Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался... ...................................................................................... Подметил утром... Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.... ...................................................................................... Приходит молодой батюшка в церковь служить свою первую мессу, ну и спрашивает совета у старого, мол что да как? Ну старый ему и говорит: - ты перед мессой остограмься, то есть дерни соточку водочки, и все будет ОК! Волноваться не будешь точно. - Хорошо,- сказал молодой,- тогда завтра мне расскажете как я ... Встречаются они на следующий день и молодой спрашивает: - Ну как так отче?? - Ну что ж........во-первых, ты не "остограмился" , а "ографинился". Во-вторых, рясу в трусы не заправляют!! В-третьих, кадылом машут взад и вперед, а не покругу над головой.... В-четвертых, после каждой молитвы говорят "Аминь", а не "П@здец".... ну а в пятых, кто тебе сказал что Иисус помер в 1945 году под Сталинградом??? ...................................................................................... Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Новости Онлайн Игр, Обзоры Он-Лайн Игр, скриншоты из ОнЛайн игр... Только все самое лучшее =)
|
|
| |
ASOG | Дата: Четверг, 05.04.2007, 21:26 | Сообщение # 2 |
7 lvl
Группа: Глава АСОГ
Сообщений: 1234
Статус: Offline
| Все рефераты, курсовые и дипломы пишутся студентами по распространенной системе "Копипаста", давно разработанной широко известным ученым Контроловым С.В. ... ...................................................................................... Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии… Нас сбили черные силы Милошевича… - Сейчас проверю… Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было! ...................................................................................... Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер! ... ...................................................................................... Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса... ...................................................................................... Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить. ...................................................................................... Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ" ...................................................................................... Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. ...................................................................................... Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское ... и,блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что титьки мять? ...................................................................................... Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?". ...................................................................................... - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?! ...................................................................................... - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "е.. твою мать!" ...................................................................................... Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо. ...................................................................................... Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога". ...................................................................................... Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит: -Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr! В ответ из Иранского: - Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал? ...................................................................................... Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать... И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но бл# такооой влооом....... ...................................................................................... Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. ...................................................................................... Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера «300». Новый двухсерийный фильм будет называться «Два по 150» ...................................................................................... Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок. ......................................................................................
Новости Онлайн Игр, Обзоры Он-Лайн Игр, скриншоты из ОнЛайн игр... Только все самое лучшее =)
|
|
| |
ASOG | Дата: Четверг, 05.04.2007, 21:56 | Сообщение # 3 |
7 lvl
Группа: Глава АСОГ
Сообщений: 1234
Статус: Offline
| ...................................................................................... Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли? ...................................................................................... Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? -Кожа с члена. -С члена? - Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан. ...................................................................................... Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно всё - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. ...................................................................................... Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. ...................................................................................... - Мама! а у братика пиписька как фисташки! - Что такая маленькая? - Нет! Солененькая! ...................................................................................... Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана, Вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу. Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, Посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман. ...................................................................................... Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй! ...................................................................................... - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет! ...................................................................................... - Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком. - Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка. ...................................................................................... Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!! ...................................................................................... Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание. ...................................................................................... - Надо Сереге звонить.... Алло! - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал. ...................................................................................... Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! ...................................................................................... От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками. ...................................................................................... Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз... ...................................................................................... Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов }{опа растёт из хвостов... ...................................................................................... "АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1". ...................................................................................... Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы. ...................................................................................... К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е*ЕНИ МАТЕРИ! ...................................................................................... -Привет рыба моя..... - Котик! ну почему рыба , раньше вот ты меня называл солнышком... зайкой...а теперь РЫБА...:( - Милая, раньше я зал тебя СОЛНЫШКОМ и ты меня ДОПЕКЛА, потом я звал тебя ЗАЙКОЙ , но ты меня ЗАЕ*...А, теперь я зову тебя РЫБОЙ в надежде, что ты наконец то ЗАТКНЁШЬСЯ! ...................................................................................... Молодой конферансье, старый конферансье и ансамбль песни и пляски «Радуга» приезжают в деревню с выступлением. Собралась молодежь выходит молодой конферансье: - Дорогие зрители!- из толпы «Фууу»,- сейчас перед вами… из зала летят тухлые яйца, помидоры. Молодой убегает за кулисы, старый конферансье говорит ему. - Ну, что ты делаешь, надо быть гибче, ориентироваться на публику, смотри. Выходит на сцену: -Здорова, пиплы. Из зала: -Здорова мужик! -Хотите загадку? Из зала: -Валяй! -Часть тела из трех букв, содержит букву Х и букву У. Из зала дружно: -Х@Й!!! -А вот и не угадали это УХО, а в связи с этим послушайте, как выступит наш ансамбль «Радуга». Заходит за кулисы спрашивает молодого «Ну, что, понял?» тот понял. Вторая часть выступления выходи молодой на сцену. -Здорова, пиплы. Из зала: -Здорова чувак! -Хотите загадку? Из зала: -Давай! -Часть тела из трех букв, содержит букву Х и букву У. Из зала дружно: -УХО!!! -А вот и не угадали это Х@Й, а в связи с этим сейчас я достану свой и обоссу первые два ряда, а все остальные будут наблюдать РАДУГУ, кстати ансамбль который сейчас перед вами выступит тоже называется «Радуга». ...................................................................................... Есть у нас в доме сосед. Дед отличный - коли что - и водки выпить не дурак! И любит свежий воздух - хотя лет уже наверно за сотню. В любую погоду каждый день с 8 до 21 сидит перед подъездом или гуляет вокруг дома - все знает, все видит. Дом старый - все друг друга хорошо знают.... Только что привезли товарищи кое-какие бумажки, я сказал Любимой, что нам минуту вниз. Спустился, сидим в машине, разговариваем долго уже. Вдруг вижу - из подъезда выходит мое Счастье и заливается смехом, почти как "пацталом". Подхожу... Далее диалог от ее лица: "Долго тебя нет, решила встретить... Спускаюсь, смотрю Никанорыч поднимается, чувствуется по запаху, что хорошо уже "датый", я его спрашиваю, - Никанорыч, Вы Диму не видели... - Х;ли Б:"Я ДииииМу.... Я ЛЕНИНА ЖИВОГО ВИДЕЛ!!! " ...................................................................................... Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - рак! ...................................................................................... Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите??? ...................................................................................... Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. ...................................................................................... Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? ...................................................................................... Приходит муж с работы и прямо с порога: Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: Смотри, жена, часы купил, светятся! ...................................................................................... Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые... ...................................................................................... В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра". ...................................................................................... Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена *лядь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена *лядь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена *лядь. ......................................................................................
Новости Онлайн Игр, Обзоры Он-Лайн Игр, скриншоты из ОнЛайн игр... Только все самое лучшее =)
|
|
| |
ASOG | Дата: Четверг, 05.04.2007, 22:26 | Сообщение # 4 |
7 lvl
Группа: Глава АСОГ
Сообщений: 1234
Статус: Offline
| В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями ...................................................................................... Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить. ...................................................................................... – А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький... – Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал. ...................................................................................... Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... ...................................................................................... Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.. ...................................................................................... Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвёзды на съёмках показывают удивление и смущение при виде члена. ...................................................................................... Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! ...................................................................................... По определению основателя журнала Playboy Хью Хефнера, он всегда старался печатать фотографии моделей, вызывающих ассоциации с "девчёнкой из соседнего подъезда". Мне нравится этот журнал, я его покупаю, я разглядываю этих моделей и теперь абсолютно убеждён - либо у меня что-то с ассоциациями не то, либо с подъездами... ...................................................................................... Первое объявление. 1 млрд $ за голову Бен Ладена. Второе объявление. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества. ...................................................................................... Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой. Ну, и народ вокруг, конечно. Сидим. Смотрим. И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе... .. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!" ...................................................................................... класс, у чувака на компе расшарины 2е папки 1)ТО что я слушаю, 2)отстой в той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся ...................................................................................... После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог: Д: -А у тети Вали будет ребенок? М: -ДА Д: -А где он сейчас у нее? М: -Ну... В животике. Минутная пауза... Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! ...................................................................................... Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. ...................................................................................... На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу... Парень: - Дык я и сам умею... ...................................................................................... Мама приходит с рынка, а Вовочка ей говорит: -Мама, а я посуду помыл -Молодец, Вовочка -И еще я пропылесосил -Молодец, Вовочка -И кстати, мама, наша кошка Мурка забеременнела -МОЛОДЕЦ ВОВОЧКА!!!!!!! ...................................................................................... Поймал кот мышку: - Ну, серая жить хочешь? - А с кем? - Фу, даже жрать противно! ...................................................................................... Стоят две девушки! К ним подходит грузин и говорит: - Девушки, я вас хочу!! - А мы нет.- отвечают девушки. -Ну миньет, так миньет!!! ...................................................................................... Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ?????? ...................................................................................... - Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут. - Сколько раз в день вы занимаетесь сексом? - Ну раз 30 - 40. - На автобанах трава тоже не растет! ...................................................................................... А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". ...................................................................................... Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока. ...................................................................................... Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будут указывать никнейм. ...................................................................................... Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить. ...................................................................................... Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?! ...................................................................................... Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой! ...................................................................................... Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине. ...................................................................................... - Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу. ...................................................................................... Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом? ...................................................................................... Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо ...................................................................................... Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?! ...................................................................................... Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! ...................................................................................... Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... ...................................................................................... Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые… ...................................................................................... Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи! ...................................................................................... - Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить. ...................................................................................... По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C. ...................................................................................... Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.
Новости Онлайн Игр, Обзоры Он-Лайн Игр, скриншоты из ОнЛайн игр... Только все самое лучшее =)
|
|
| |
HADS | Дата: Четверг, 03.05.2007, 18:04 | Сообщение # 5 |
0 lvl
Группа: Член сообщества
Сообщений: 4
Статус: Offline
|
HADS
|
|
| |
Sallador | Дата: Воскресенье, 20.05.2007, 22:50 | Сообщение # 6 |
4 lvl
Группа: Член сообщества
Сообщений: 232
Статус: Offline
| В сервер подстанции хакер наш влез Перенаправил поток он с АЭС. Шутка ли это- 2 мегаватта, Быстро горит материнская плата. Дети в подвале в Гейца играли, Стасика Биллом зачем-то назвали, В Стасика воткнуты лом и топор, Очень не любит Windows Егор Маленький хакер куллер менял, Пастой намазал, к процу пригнал, Но задымил быстро проц-дурачок, Будет у мальчика новый значок. Маленький хакер пароль подбирал, Логин провайдера он уже знал, Дверь без петель, здавленный стон, Быстро ворвался в квартиру ОМОН. Маленький хакер компютер купил, Ночью к инету его подключил, Солнце, весна, во дворе ветерок, Предки в Сибири тянут свой срок. Маленький хакер ломал Пентагон, "За Югославию!"- выкрикнул он, Больше не будет плохого Инета, Спит вечным сном голубая планета. Маленький хакер бабки сшибал, Диски пирацкие он продовал, Тёмная камера, холод и лес, Длинные руки у 1С. Дочка сисадмина по имени Анна, Место для Квака на диске искала, Долго пытался юзер сети, Файлы с отчётами за год найти. Маленький фрикер лазел в сети, Бабки халявные жадал найти, Грязный барак, номерок на спине: Нет жизни фрикерам в нашей стране. Старый пират торговал на Сенной. Тёплое солнышко этой весной. Выбиты зубы, в лёгком заточка: На 1С работала дочка. Маленький хакер прогу писал, Правил, отлаживал, переживал. Люстра с верёвкой в затихшей квартире: Нет лучше СIH'а вируса в мире. Хакерша Аня по свалке гуляля SIММ'ы и DIMM'ы она собирала, Но повстречала волка девчонка, Очень понравилась зверю печонка. Маленький хакер проц разгонял, В БИОС залез, частоту поменял. Дёрнулся корпус, обуглились SIM'ы, Нету у мальчика больше машины.
Закон связывает тебя тысячью незримых нитей. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - БОГ.
|
|
| |
ElaineKlenny | Дата: Понедельник, 11.06.2007, 21:19 | Сообщение # 7 |
0 lvl
Группа: Член сообщества
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Шампунь ! Мои волосы стали такими пышными,что даже ширинка не выдерживает Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите ее, и пусть парятся окружающие. Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?
А знаете как на китайском будет звучать "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"...?
|
|
| |
Sneppy | Дата: Вторник, 12.06.2007, 14:38 | Сообщение # 8 |
Группа: Удаленные
| Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.
|
|
| |
Sneppy | Дата: Вторник, 12.06.2007, 14:40 | Сообщение # 9 |
Группа: Удаленные
| -Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте? - Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
|
|
| |
|