- А что так откровенно?

- А что скрывать?

- А женишься?

- А что так быстро?

- А что титьки мять?
......................................................................................
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
......................................................................................
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
......................................................................................
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?

- Я с ним на "е.. твою мать!"
......................................................................................
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
......................................................................................
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".
......................................................................................
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из

Иракского танка вылазит танкист и говорит:

-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!

В ответ из Иранского:

- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
......................................................................................
Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать... И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но бл# такооой влооом.......
......................................................................................
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
......................................................................................
Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера «300». Новый двухсерийный фильм будет называться «Два по 150»

......................................................................................
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
......................................................................................

Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка: - В аиста, что ли?
......................................................................................
Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?

-Кожа с члена.

-С члена?

- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
......................................................................................
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей

то голос спрашивет:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно всё

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
......................................................................................
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело?- спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
......................................................................................
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!

- Что такая маленькая?

- Нет! Солененькая!

......................................................................................
Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана,

Вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу.

Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул,

Посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.
......................................................................................
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
......................................................................................
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
......................................................................................
- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.
......................................................................................
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
......................................................................................
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

......................................................................................
- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
......................................................................................
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!
......................................................................................
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

......................................................................................
Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера
не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? Хз...
......................................................................................
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов }{опа растёт из хвостов...
......................................................................................
"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

......................................................................................
Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель
водородной бомбы.
......................................................................................
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е*ЕНИ МАТЕРИ!
......................................................................................
-Привет рыба моя.....
- Котик! ну почему рыба , раньше вот ты меня называл солнышком... зайкой...а теперь РЫБА...:(
- Милая, раньше я зал тебя СОЛНЫШКОМ и ты меня ДОПЕКЛА, потом я звал тебя ЗАЙКОЙ , но ты меня ЗАЕ*...А, теперь я зову тебя РЫБОЙ в надежде, что ты наконец то ЗАТКНЁШЬСЯ!
......................................................................................
Молодой конферансье, старый конферансье и ансамбль песни и пляски «Радуга» приезжают в деревню с выступлением. Собралась молодежь выходит молодой конферансье:
- Дорогие зрители!- из толпы «Фууу»,- сейчас перед вами… из зала летят тухлые яйца, помидоры. Молодой убегает за кулисы, старый конферансье говорит ему.
- Ну, что ты делаешь, надо быть гибче, ориентироваться на публику, смотри.
Выходит на сцену:
-Здорова, пиплы. Из зала:
-Здорова мужик!
-Хотите загадку? Из зала:
-Валяй!
-Часть тела из трех букв, содержит букву Х и букву У. Из зала дружно:
-Х@Й!!!
-А вот и не угадали это УХО, а в связи с этим послушайте, как выступит наш ансамбль «Радуга».
Заходит за кулисы спрашивает молодого «Ну, что, понял?» тот понял. Вторая часть выступления выходи молодой на сцену.
-Здорова, пиплы. Из зала:
-Здорова чувак!
-Хотите загадку? Из зала:
-Давай!
-Часть тела из трех букв, содержит букву Х и букву У. Из зала дружно:
-УХО!!!
-А вот и не угадали это Х@Й, а в связи с этим сейчас я достану свой и обоссу первые два ряда, а все остальные будут наблюдать РАДУГУ, кстати ансамбль который сейчас перед вами выступит тоже называется «Радуга».
......................................................................................
Есть у нас в доме сосед. Дед отличный - коли что - и водки выпить не дурак! И любит свежий воздух - хотя лет уже наверно за сотню. В любую погоду каждый день с 8 до 21 сидит перед подъездом или гуляет вокруг дома - все знает, все видит. Дом старый - все друг друга хорошо знают....

Только что привезли товарищи кое-какие бумажки, я сказал Любимой, что нам минуту вниз. Спустился, сидим в машине, разговариваем долго уже.

Вдруг вижу - из подъезда выходит мое Счастье и заливается смехом, почти как "пацталом".
Подхожу...

Далее диалог от ее лица:
"Долго тебя нет, решила встретить... Спускаюсь, смотрю Никанорыч поднимается, чувствуется по запаху, что хорошо уже "датый", я его спрашиваю,
- Никанорыч, Вы Диму не видели...
- Х;ли Б:"Я ДииииМу.... Я ЛЕНИНА ЖИВОГО ВИДЕЛ!!! "
......................................................................................
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
......................................................................................
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
......................................................................................
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

......................................................................................
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
......................................................................................
Приходит муж с работы и прямо с порога:
Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
Смотри, жена, часы купил, светятся!
......................................................................................
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...
......................................................................................
В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".
......................................................................................
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена *лядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена *лядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена *лядь.
......................................................................................

......................................................................................
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"
......................................................................................
класс, у чувака на компе расшарины 2е папки
1)ТО что я слушаю,
2)отстой
в той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся
......................................................................................
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
......................................................................................
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
......................................................................................
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
......................................................................................
Мама приходит с рынка, а Вовочка ей говорит:
-Мама, а я посуду помыл
-Молодец, Вовочка
-И еще я пропылесосил
-Молодец, Вовочка
-И кстати, мама, наша кошка Мурка забеременнела
-МОЛОДЕЦ ВОВОЧКА!!!!!!!

......................................................................................
Поймал кот мышку:
- Ну, серая жить хочешь?
- А с кем?
- Фу, даже жрать противно!
......................................................................................
Стоят две девушки! К ним подходит грузин и говорит:
- Девушки, я вас хочу!!
- А мы нет.- отвечают девушки.
-Ну миньет, так миньет!!!
......................................................................................
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
......................................................................................
- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет!

......................................................................................
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
......................................................................................
Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.
......................................................................................
Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будут указывать никнейм.
......................................................................................
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
......................................................................................
Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?!
......................................................................................
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
......................................................................................
Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.
......................................................................................
- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.
......................................................................................
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
......................................................................................
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо
......................................................................................
Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

......................................................................................
Объявление.

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
......................................................................................
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
......................................................................................
Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые…
......................................................................................
Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!
......................................................................................
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?

- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
......................................................................................
По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.
......................................................................................

Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.

Дети в подвале в Гейца играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали,
В Стасика воткнуты лом и топор,
Очень не любит Windows Егор

Маленький хакер куллер менял,
Пастой намазал, к процу пригнал,
Но задымил быстро проц-дурачок,
Будет у мальчика новый значок.

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал,
Дверь без петель, здавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький хакер компютер купил,
Ночью к инету его подключил,
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.

Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!"- выкрикнул он,
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пирацкие он продовал,
Тёмная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1С.

Дочка сисадмина по имени Анна,
Место для Квака на диске искала,
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчётами за год найти.

Маленький фрикер лазел в сети,
Бабки халявные жадал найти,
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.

Старый пират торговал на Сенной.
Тёплое солнышко этой весной.
Выбиты зубы, в лёгком заточка:
На 1С работала дочка.

Маленький хакер прогу писал,
Правил, отлаживал, переживал.
Люстра с верёвкой в затихшей квартире:
Нет лучше СIH'а вируса в мире.

Хакерша Аня по свалке гуляля
SIММ'ы и DIMM'ы она собирала,
Но повстречала волка девчонка,
Очень понравилась зверю печонка.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дёрнулся корпус, обуглились SIM'ы,
Нету у мальчика больше машины.

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите ее,
и пусть парятся окружающие.

Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?