Главное , Батон,что волнует меня в этой дряблой жизни-это логические связи. Логика- сводная сестра математики и аборт феминизма, она же «царица доказательств», она же « золотая акция процесса» , она же…, она же…, короче, кликух и погонял у этой продажной девки интеллектуалов, как у старой воровки на доверии.
Стараясь соответствовать самой себе, эта падла делится на абстрактную и конкретную .
Согласно абстрактной логике , каждая рюмаха фкуснай вотки неизбежно приближает мою личность с деградации, а тело к алкогольной зависимости, только вот конкретная логика подсказывает , что до алкоголизма нужно еще дожить, что при камнях в почках и несвежей печени оченно проблематичнах.

-Серега, есть два варианта: берем беленькой и четыре сырка заторкнуть, или берем беленькой и бутылочку чернила шлифануться.
- Ну, если другой альтернативы нет…
-Логично…Девушка, нам четыре бутылочки винца. И дай вам Бог хорошего мужа. Ах есть уже? Тогда- богатого любовника. Десять рублей мы принесем! Девушка! Посмотри в глаза мои синие ! Разве они могут врать?- жирный Батон , когда-то работал в театре осветителем, совместные распития с труппой навсегда привнесли в его речевой поток нотки вальяжности и артистизма.

Первую откупорили в предбаннике продовольственного. Четыре отработанных глотка- и вот она приятственная теплота внутри. Можно жить…

-Итак, уважаемые господа студенты! Помимо развертывания Идеи в мир, которое позволяет говорить о тождестве онтологии с логикой, гегельянство рассматривает и обратный процесс — «свертывание» мира в идею — человеческое познание. Оно составляет третью (связанную, как мы помним, с мотивом возвращения в единое) сферу внешней триады «Логика — Природа — Дух»…

Ага. Накатило…опять…Какой же это год-то был? Восемьдесят шестой? Или восемьдесят четвертый? Нет. Не вспомню...Чья это была шутка? Старика Гегеля? Природы? Духа? Природы духа? Алкоголь в крови заставляет витийствовать. Ну да , в восемьдесят шестом мне впервые удалось свернуть мир в идею. В такой смешной газетный кулек, внутри которого уютно свернулся целый мир, мой мир.
-Сережа! Да не ссы ты! Подумай логически, что тебе будет от одного раза? Ну ты же сам хотел расширить горизонты познания? Расширить- ширнуться! Онтология слов одна. Твой любимый Гегель вряд ли бы отказался от эксперимента. Ну вот…Молодец.

Я Бог. Хотя нет, меня нет, нет моего Я, оно растворилось в каждом атоме вселенной, или каждый атом персонифицировался мной? Пульсирую. От точки до галактики. Мог бы больше, но лениво. Усилием воли превращаю стену квартиры в лазурный берег. Как здорово быть и дельфином ,и волной, и песчаным берегом одновременно, при этом согревая себя собственными теплыми лучами! Оргазм? Смешно! Оргазм- лишь жалкий отблеск светила на закопченном стекле ощущений. Я Дух! Мир наполнен мной! Я наполняю мир познанием себя! Уроборос, господа студенты, если вам что-то говорит это слово…

-А вот это, уважаемые , под запись!“Если разложить, - говорит Кант, - все наши синтетические суждения, насколько они объективны, то окажется, что они никогда не состоят из одних созерцаний, связанных, как обыкновенно полагают, в суждении только через простое сравнение…
- Сергей. Нам нужно поговорить серьезно. – Юлька в минуты волнения смешно теребит локон волос. – Ты прекрасно понимаешь , что семья…, наша семья…ну , она не существует…пропадают деньги…равнодушен…когда ты последний раз дарил? Я. Ухожу. К другому.

Это всего лишь суждение, дорогая, простое сравнение с присоединенным рассудочным понятием. Ты не можешь уйти от меня по одной причине: ты часть моего мира, а своим миром я распоряжаюсь так, как хочу я! Тебе лишь кажется , что ты ушла. Относительно моего восприятия бытия, ты будешь появляться ,как только мне этого захочется. Юлька. Глупая маленькая мышка в клетке, в клетке моего мозга.

Батон обжигает капроновую пробку: так легче открыть. Повезло, кодовый замок подъезда не работает. Жадно сосу кисло-сладкую жидкость. Накатывают знакомые волны. Какова логика нашего с Батоном существования? Есть идея:
- Батон ! Давай выпьем за то, что весь этот гребаный мир, этот зассаный подъезд, это дешевое пойло и даже мы сами- суть идея чьего-то духа. Нам кажется , что мы реально существуем, нам плохо, нас ломает без алкоголя , нам кажется , что мы сами нашли местечко, где можем спокойно выпить и подремать.
-А че? Разве не так? Так оно и есть…мы сами…хозяева своей судьбы.- Батон после второй дозы становился благодушно-рассудительным.
-Эх, Батон! Где гарантия , что я, спившийся препод, не идея какого-нибудь графомана- писателишки, пишущего очередной «шыдевр» ? Я, бездомный помоечный Диоген, - выдумка какого-то идиота,а несложившаяся жизнь моя – его игрушка. И крутит , гад, свой кубик –рубика из моего никчемного существования. Что ему стоило придумать меня миллиардером, бонвиваном, простым обывателем хотя бы? Нет! Слишком примитивно…а вот спившийся философ, что-то есть в этом!…драма , блин,на потребу…
Хотя … логичнее будет предположить, что этого писателишку только что выдумал я!
-Ну так,- за логику!
-За нее, падлу…
Какащенко (С)

Попы зажигают

На улице была весна. Я сидел в кабинете с распахнутыми настежь окнами, дабы вскусить весенних запахов и тупо убивал немцев на компе. Инет в ментовке не полагался по соображения безопасности. Заходит ко мне в кабинет опер и говорит:
- Собирайся Сергей свет Ляксандрыч на кражу.
- Где опять?
- Не далеко. Поехали.
- А хули делать поехали.
Приезжаем мы в соседнию деревню. Там у тетки из дома стиральную машину ночью списдили. Ну я за работу, осмотр, объяснения и прочая процессуальная хуйня, без которой не обходиться ни один выезд. А опер с участковым пошли свидетелей искать. Ходили они долго тока бестолку.
Собралась значитца наша группа в дежурном уазике в народе именуемом «буханка». Сидим думаем че делать дальше.
Слышим кто-то песни пает русские народные типа «На поле танки грохотали», и сцуко хорошо так пает. Смотрим из-за поворота два попа выплывают на автопилоте, в обнимку. У нас радилась мысль, может они чего видали, сто пудов всю ночь квасили, а церковь через дарогу от места происшествия.
Сажаем мы их значитцо в машину и опер начинает спрашивать, где были, чего видали. На что получаем ответ:
- Ничего мы ни видали, вино всю ночь пили, из церкви вот токо вышли прогуляться.
- А че гуляете –то, пост ведь?
- Нонча закончился, разговелись.
- Ну тогда отцы в честь праздника че пить будем, вино аль водку?
На что мы получили гениальный ответ после которого просто все присутствующие в машине выпали в осадок:
- И пиво Сын мой! И пиво.

Немного из истории покорения космоса

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб. Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах. Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты

Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не понадобились…
Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко ловил их, когда они вываливались обратно.
- Здоров, сосед, эт самое так! – сказал мужик, одной рукой приветственно помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство?

- Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не обманули, - А я, знаете, не пью.
- То есть как? Эт самое так! – растерялся мужик и уронил баул. – Так не пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего??
- И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того, чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать, что не пьешь…
- Спортсмен что ли, эт самое так? – подозрительно поинтересовался мужик.
- Ну, вроде того, - сознался я.
- А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так! Знакомство надо обмыть! – обрадовал меня сосед. После этого он уже не затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть, слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать… Капитана рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем выражение «на пальцах» обрело для меня новое значение) и что делать во время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что «эт самое так» произносимое вместо привычного «бля» засорило мне мозги настолько, что я сам начал так говорить.
Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор. Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал:
- Эт самое так… Ну чаво? Ёбнем?
- Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.

На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров. Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что сильно устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у дверей, газетки достали. Начали было читать.
- Далеко ли едете, служивые, эт самое так? – невинно поинтересовался капитан траулера, одновременно рыская в бауле.
- Да нет, недалеко. Скоро уж выходить, - ответил майор. Капитан траулера достал трехлитровую бутыль и чпокнул пробкой. По купе немедленно стал распространяться запах самогона. Забавно было наблюдать, как синхронно повели носами офицеры, как резво началось у них слюноотделение, и как ставшие уже неинтересными газеты вяло опустились долу.
- За знакомство? – бодро предложил капитан.
- А как же! Обязательно! – согласился майор и выудил из дипломата два стакана. Запасливый блин!

Через полчаса в моем купе уже находилось три краснорожих человека, причем все они были братьями навек. Майор внимательно смотрел на меня налитыми во всех смыслах глазами, и напряженно думал. Результаты размышлений он выдал в виде вердикта:
- Стриженный, бритый, спортивное телосложение. Похоже, что военный. Ты военный?
Удивившись такой проницательности, я брякнул:
- Ага, курсант.
- Давай выпьем, курсант! За славу Вооруженных Сил.
- Не пью я, товарищ майор…
- Не пьёт он… - обвиняюще поддакнул моряк.
- То есть, как это не пьет? – не поверил майор. – Мужик, который не пьет, или китайский шпион, или пидарас!
- Может, спортсмен? – на всякий случай спросил я.
- Уууу, брат! Спортсмены знаешь, как пьют? – сказал майор и достал из дипломата третий стакан.
- Но, я…
- Не ебёт! Я приказываю!

Приказы старших командиров и начальников, как известно, не обсуждаются…

***

Через три часа в купе зашла проводница, чтобы предупредить офицеров, что им пора выходить. Предупреждать было некого – офицеры дрыхли, периодически сползая лицом со столика. Старлея ловил я и водружал на место, майору помогал моряк, крепко подперев его всем телом.
- Ой. А как же мы их выгружать будем? – испугалась женщина.
- Ничего, малая, эт самое так, справимся. Слышь, майор, эт самое так? Вас встречают, эт самое так?
- Встре… ик… чают, эт самое так, – ответило тело майора и снова замерло.

Взвалив тела на горбы, и взяв их вещи, мы кое-как выбрались на перрон. Первым по морде получил я, потом капитан рыболовецкого траулера. Отреагировал он довольно предсказуемо:
- Эт самое так!
Я же бросил ношу и отскочил в сторону, ошалев от такого напора. Женщины они вообще, если уж бьют, то как мельницы, остановить это невозможно, можно только защищаться. А уж жены военных!!!! Та что била меня, еще и успевала кричать:
- Три часа! Всего три часа, мать вашу! Три часа назад он мне звонил ТРЕЗВЫЙ! Сволочи! Споили!! Уроды!!! Как я его теперь домой понесу????

Первым в себя пришел капитан. Отмахиваясь от плотной бабищи, видимо жены майора, больше похожей по комплекции на сумоистку, он крикнул:
- Уносим ноги, эт самое так! – и мы, оставив на поле боя части одежды и шкуры, забрались в вагон. Жаждущих мести дам не пустила проводница, которая не уступала им по массе.
- Жаль продукт переводить, но санитарные нормы требуют, эт самое так, - печально сказал капитан, замазывая царапины на руках самогоном.
- Жаль, - согласился я…

Стойкий запах первача с катастрофической скоростью стал распространяться по всему вагону… Через две минуты последовали первые результаты в виде помятого, плюгавого, полулысого мужичка в трико с просиженными коленками и стаканом в руке:
- Запах какой! Небось хороший? – спросил он у капитана, безошибочно узнав в нем владельца бутыли.
- А как же, эт самое так? Ну-ка садись, попробуем…

До Владивостока было еще четверо суток.
Я дал себе слово выжить.

Гопники - это такие не очень высокоморальные личности, которые шустрят на окраинах своего раёна, в поисках хлеба насущного.

На границах раёнов побольше, как допустим РФ, Украина, Молдова и прочие страны СНГ, шустрят гопники в погонах. Точно так же, как на обычных гопников, на гопников в погонах очень сильно действует вид вашей мобилы или вашего бумажника.

«- А зачем вам два мобильных?
- По работе нужно. А нельзя разве?
- Нельзя. Есть постановление.
- Покажете?
- Самый грамотный? Сейчас сниму с поезда - автобуса и все постановления покажу»
«Сниму с поезда-автобуса» - это тот самый кастет, который действует безотказно, на любого пассажира.

Поэтому, сразу оговорюсь, гопники - это когда ты пересекаешь границу на поезде или автобусе. Когда ты едешь на своей машине или прилетаешь самолетом – ты имеешь дело с пограничниками и таможенниками. Потому что ты - на своей машине и можешь потратить 4-5 часов на объяснение своей позиции, написание жалобы и прочих радостей. Когда ты прилетел самолетом – ты уже прилетел. Тебя невозможно снять с самолета – ты из него вышел уже. Поэтому, в этих случаях, с тобой разговаривают таможенники и пограничники.

Но когда ты едешь поездом или автобусом – перед тобой мрачная перспектива провести вплоть до суток в разборе по понятиям с гопниками в погонах. Причем ночью, причем в каком-то поле, где размещена будка, гордо именуемая таможней. И поэтому, гопник в погонах выдумывает любые постановления, правила, законы и прочее, потом достает свой кастет «Щасснимуспоезда» и предлагает поделиться баблом. Это звучит как:
- Мужик, ты может даже и прав. Но представь, я тебя сейчас высажу из твоего СВ, всю ночь мы будем писать протоколы и возможно даже сумеем что-то пришить. Ну а чего? Я ж смог прикопаться к твоему блоку сигарет – что мне стоит подбросить тебе немного травы? А если мы не сможем тебе ничего пришить – мы перед тобой извинимся и возможно даже сможем пристроить в плацкарт поезда или общий вагон следующего поезда. Вместо твоего СВ - плацкарт. Все твои планы пойдут кувырком. И ты круто пожалеешь, что зажал мне 5-10 баксов. Подумай! Может лучше таки дашь мне денег сразу и поедешь дальше в своем СВ?

Кто-то скажет, что я утрирую? Сгущаю краски? Да полноте. Если с вами этого не случалось – в следующий выгляньте в коридор и посмотрите на очередь пассажиров к купе проводника. Или выйдите в тамбур и послушайте как сквозь зубы матерятся те, кому повезло меньше чем вам.

Я видел как цепляется за поручни и визжит мужчина, который вез 20 линз для очков, с документами какими-то причем, которого снимали с поезда в Приднестровье. Человек показывал бумажки и говорил, что линзы ему нужны и он их вполне официально везет для себя. Страж границ Великого Приднестровского Государства заявил, что бумажки его фальшивые наверняка и выжидающе смотрел на человека. Когда человек сказал – «Ну нет у меня денег! Нету! Ни копейки!» его обшарили и денег таки не обнаружили. И начали снимать с поезда. Мужчина визжал от обиды, а два голодающих гопника весом в 2 центера каждый отрывали его пальцы от поручней и стаскивали его с поезда.

Я видел как на выезде из России, у женщины-инвалида, гражданки России, едущей с дочкой, разрезали кошелек, резали подкладку чемодана только потому, что у нее не было денег. «Как нет денег? Да вы темните!! У меня на такие случаи – нюх! Интуиция! И она никогда не обманывает!». Женщина говорила – «Мне родственники купили билет и оплатили поездку.И обратный купят. Ну нет у меня денег.» Фиг там. Родственники-меценаты не входят в спектр понимания гопника. И женщину и ребенка уводили на личный досмотр, испортили, принадлежащие ей вещи и, обломавшись извинились в духе «Ну что ж. Сдаемся. Мы знаем, что вы прячете что-то, но не нашли. Вы нам еще попадетесь». Потому что ходить мимо гопника без денег – это преступление. За это можно и по башке.

Пафос, вы полагаете? Хрентам.
«А почему у ребенка свой паспорт? Он же еще не гражданин. Он должен быть впечатан в паспорт к родителям.»
«А вы знаете, что лекарства везти нельзя? А может это наркотики вообще? Пройдемте.»
«Ваш паспорт подозрительный какой-то.»
«А что это вы так часто в Турцию катаетесь? Это подозрительно.»
Почему в приднестровье могут быть подозрительными поездки в Турцию, где а вышуепомянутом приднестровье не знает 99,9 процента населения – я не знаю и не узнаю никогда.

Хотя, какое там «Вы»? Если гопник решил, что налицо факт нарушения, и что вывоз такого количества трусов и прочих личных вещей одной женщиной обрушит нафиг экономику страныв глубокий дефолт, он моментально приравнивает это к брудершафту и переходит на «Ты» в общении с жертвой.

Кто-то думает, что этот беспредел не узаконен государством? Даю вводную:
Вы уехали в Москву на три разрешенных дня по делам фирмы. Фирма задерживает вас еще на один день и говорит – оплатите там штраф за один лишний день, возьмете квитанцию и мы вернем вам ваши затраты. Что-то необычное есть?
Я еду в Украину и везу не 4 разрешенные бутылки вина, а 6. Хочу официально оплатить пошлину за 2 лишние бутылки ценой 10 гривен каждая. Не отдать лишнее, не дать на лапу гопнику, а официально уплатить и получить квитанцию. Уплатить в размерах, определенных государством, а не гопником на ее воротах.

В аэропорту я такое сделать могу вполне официально и несложно. В поезде или автобусе в ответ на робкое заикание «А покажите постановление о размере штрафа-пошлины и мне нужна квитанция» я услышу твердое – «Мы снимаем вас с поезда».

Скажите мне телефон горячей линии, куда я могу позвонить и настучать? В случае с обычными гопниками такой телефон известен – это 02. Куда звонить мне в поле приднестровья, где у меня нет роуминга, и куда позвонить, иначе чем по айпи, нельзя? Я даже видел объявление «По вопросам работы таможни обращаться по телефонам : Тирасполь – ХХХХХ, Дубоссары – ХХХХХ.». То есть, подразумевается, что я, пассажир автобуса «Киев-Кишинев», знаю телефонные коды городов этого государства и всеобязательно знаю как позвонить туда по айпи каналу, находясь в роуминге в Украине. Или мне любезно подскажет где находится телефон, разводящий меня на бабло гопник, и какие циферки мне надо набрать на телефоне, чтоб настучать на него?

А вот большого плакатика «Штрафы и пошлины платите здесь. Официально. Круглосуточно. Обмен валют. Платить вот столько(и прейскурант)» я не видел нигде. Нет его. Просто нету. В аэропорту есть, а при пересечении границы поездом или автотранспортом – нету. Для того чтоб оплатить официально – вас снимут с поезда.

Причем это ж только в случае проезда обычного физического лица. В случае с грузами как раз все наоборот. Есть четкие правила и цены. Правила нарушены – с водителя бабла не взять. Он водитель просто и везет груз. Арестовывай груз, разбирайся с фирмой, водителю простой будет оплачен от фирмы. Идиллия.

Причем граница-то не на замке нифига. В случае с проездом меня лично, с 20 килограммами тротила в заплечном мешке, что выберет страж ворот –
медаль за обнаружение взрывчатого вещества и следующее звание или 50килобаксов лично от меня на покупку квартиры?
Очень сомневаюсь я, что человек, стреляющий по 50 баксов за проезд без паспорта, выбивающий из ничего хотя бы копеечку, выберет медаль.
Потому что на ЖД и автограницах – гопники в погонах. А гопник – существо не очень высокоморальное.

И, поэтому, даже когда у тебя все порядке - ты трясешься на таможне, потому как неизвестно что может не понравится стражу ворот и за что тебя пообещают снять с поезда в этот раз. Причем обычному гопнику можно попытаться морду набить. А вот гопнику при исполнении ничего не сделаешь.
Вот и все. Отплевался вроде. Обязуюсь более не говорить о серьезно. Летайте самолетами, граждане. Пока их не заставляют садиться на границе для таможенного досмотра.

frumich

Постель не повод для знакомства???

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Тесть рассказал.

Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!

Большинство семей использует проверенных и ответственных провайдеров. Такие
провайдеры имеют суровую антихакерскую политику, и предпринимают осторожные
меры, чтобы ваш опыт в Интернете был приятным, образовательным и кроме того
легальным. Если ваш ребенок становится хакером, одним из его первых шагов будет
требование сменить провайдера на более дружественного к хакерам.

2. Не находили ли вы на своем компьютере программ, о которых вы не помните, что
инсталлировали?

Вероятно. ваш сын пытается инсталлировать какое-то хакерское программное
обеспечение. Он может каким-либо образом попытаться спрятать присутствие этих
программ, но вы обычно можете найти любые новые программы, прочитав список
программ через "Установка и удаление программ" в Панели управления. Популярные
хакерские программы включают в себя "Comet Cursor", "The BAT!", "Flash".

Лучшим выбором будет поставить вашего сына перед фактами, и заставить его
удалить отвратительные программы. Он, возможно, постарается установить программы
снова, но вы сможете заметить это, если ваш компьютер предлагает скачать одно из
хакерских приложений. Если это происходит, то пришло время сурово поговорить с
ним, и даже подумать о наказании его запретом пользования компьютером.

3. Не просит ли ваш сынишка установить новое компьютерное "железо"?

Компьютерные хакеры часто не хотят быть ограничены обыкновенным компьютерным
"железом". Они могут потребовать более "быстрые" видеокарты, жесткие диски
большего объема, и еще больше памяти. Если ваш сын начинает запрашивать эти
устройства, возможно, что эти потребности законные. Вы можете быть более
уверенными, что вы покупаете дозволенное и заслуживающее доверия "железо", если
будете покупать его только у производителя своего компьютера.

Если ваш сын запрашивает новый процессор от фирмы, называемой "AMD", то это
настоящая причина для тревоги. AMD - это расположенная в странах третьего мира
компания, которая делает низкие по качеству, дешевые копии настоящих
американских чипов. Они используют в большом количестве труд маленьких детей на
своих предприятиях, и они умышленно отключают секретные фичи, которые
производители настоящих американских процессоров , такие как Intel, используют
для защиты от хакинга. Ни в коем случае не покупайте эти чипы! Это один из тех
запросов, которые вы должны отклонить, если хотите иметь надежду вырастить сына
хорошим мальчиком.

4. Читает ли ваш ребенок хакерские материалы?

Если вы обратите пристальное внимание на то, что читает ваш сын, как я делаю, вы
сможете определить в значительной степени его убеждения и привычки. Дети
особенно впечатлительны в подростковом возрасте. Каждый отец, у которого была
семнадцатилетняя дочь, пытался увиливать от ответов на вопросы о том, как лучше
одеваться на свидание и каким парфюмом пользоваться, отчетливо сознавая, какое
неблаготворное влияние это может оказать на неокрепшие умы.

К сожалению, в магазинах сейчас полно руководств для хакеров. Несколько
заголовков: "Snow Crash", "Cryptonomicon", "Programming with Perl", "Geeks",
"The Hacker Crackdown", "Hackers".

5. Сколько времени проводит ваш ребенок около компьютера каждый день?

Если ваш сын проводит около компьютера больше тридцати минут каждый день,
вероятно, он использует его чтобы запускать DOS атаки на сайты других людей. DOS
означает получение доступа к "командному приветствию" на машинах других
пользователей, и использование его для остановки жизненно важных интернетовских
сервисов. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын занимается этим, то
он преступает закон, и вы должны остановить его немедленно. Самой безопасной
линией поведения будет ограничить доступ вашим детям к компьютеру максимум на
сорок пять минут каждый день.

6. Использует ли ваш сын Quake III?

Quake III - это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это
популярное место встречи и тренировочная площадка, где они обсуждают вопросы
хакерства и тренируются в использовании различного вида огнестрельного оружия.
Многие хакеры развивают в себе антисоциальные наклонности из-за использования
этого виртуального мира, и это может вызвать их странное поведение дома и в
школе.

Если ваш использует Quake III, вы должны дать ему понять, что вы не можете принять
это. Вы должны удостовериться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно
заперто, и поставлено на предохранители. Вы также должны донести свои сомнения
вниманию руководства его школы.

7. Ваш сын часто спорит и стал грубым?

Когда ребенок попадает в электронный мир хакерства, он может стать недовольным
реальным миром. Он может потерять возможность контролировать свои действия, или
решать, правильно или неправильно он поступает. Это быстрее всего станет
очевидным в том, как он обращается с другими. Те, с кем он несогласен, будут
встречаться со стеной презрения, горечи, и даже матерного языка. Он может
выражать угрозы насилия в реальности или электронном общении.

Даже во время противостояния вашему сыну, возможно, будет тяжело говорить об
этой проблеме с вами. Он, вероятно, будет настаивать, что проблемы не
существует, и что вы все выдумываете. Он может говорить вам, что это вы, у кого
есть проблемы, и вы должны "идти на попятную" и "перестать душить его". Не
позволяйте себе быть обманутым. Вы - это единственный шанс, который есть у
вашего сына, даже если он не понимает всю серьезность ситуации, в которую он
попал.

8. Ваш сын одержим "Linux"?

BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской
операционной системы, изобретенной Советским компьютерным хакером Linyos
Torovoltos перед тем, как русские проиграли в Холодной войне. Она базируется на
программу, называемой "xenix", которая была написана Microsoft для американского
правительства. Эти программы используются хакерами, чтобы проникать в
компьютерные системы других людей для кражи номеров кредитных кард. Они также
могут использоваться, чтобы вламываться в ваши стереосистемы, чтобы красть вашу
музыку, используя программу "mp3". Torovoltos - это известный хакер,
ответственный за написание многих хакерских программ, таких как "telnet",
которая используется хакерами для соединения с машинами в Интернете без
использования телефона.

Ваш сын может попробовать инсталлировать "linux" на ваш жесткий диск. Если он
будет осторожен, вы можете не заметить его присутствия, однако, lunix капризное
чудовище, и если им пользоваться неосторожно, ваш сын может испортить ваш
компьютер, и даже полностью вывести его из строя, удалив Windows, после чего вам
придется ремонтировать компьютер с помощью профессионала.

9. Ваш сын полностью изменил свою внешность?

Если ваш сын подвергся неожиданному изменению в стиле одежды, то в ваших руках
готовый хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они могут
надевать мешковатые штаны, блестящие рубашки и красить волосы в яркие цвета,
чтобы они соответствовали их одеждам. Они могут носить всякие светящиеся палки и
даже соски вокруг шеи. (Я не имею ни малейшего понятия, почему они делают это).
Сейчас в школах полно таких хакеров, и ваш сын может связаться с ними. Если вы
заметили, что в компании вашего сына есть люди, одетые таким образом, надо
подумать о суровом комендантском часе, чтобы защитить его от опасного влияния.

10. Ваш сын отбивается от занятий?

Если ваш сын приносит плохие отметки, или плохо играет в спортивной команде, он
может быть вовлечен в хакерскую группу, такую как пользующуюся дурной славой
хакерскую ассоциацию "Otaku". Чрезмерное время, проведенное за компьютером,
общение с другими хакерами может вызвать временное разрушение глаз и мозга от
электромагнитной радиации. Это может вызвать резкое снижение его оценок,
особенно в трудных предметах, таких как математика и химия. В экстремальных
случаях переоблучение компьютерной радиацией может вызвать шизофрению, менингит
и другие психические заболевания. Также, уменьшение физической активности может
вызвать потерю мышечной массы, и даже ожирение. Ради душевного и физического
здоровья, вы должны положить конец его хакерству, и радикальным образом
уменьшить его компьютерное время.

^_^