• Почему в конце денег остается еще так много месяца?

• Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10.

• Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

• Коровы носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.

• "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

• Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много.

• Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

• О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка.

• Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом.

• Нормального человека Кондолизой не назовут.

• Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

• Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...

• Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто...

• Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

• Прочитал слово либидо наоборот. Много думал…

• Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем .

• Самый длинный конец - у рабочего дня.

• Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

• Поели, попили... пора и честь терять.

• Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит.

• Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас.

• Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить - укакаться ...

• Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Добавлено (22.09.2007, 22:44)
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Добавлено (22.09.2007, 22:45)
---------------------------------------------
*Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
*Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
*Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
*Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
*Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
*Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
*Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
*Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
*За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
*Китайские товары со всего мира!
*Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
*ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
*Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
*Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
*Лифт вниз не поднимает.
*Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
*Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
*Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
*Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
*Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
*Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
*Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
*Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
*Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
*Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.
*Приглашаются грузчики для интересной работы.
*Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
*Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
*Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
*Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
*Продается русский голубой кот. Без документов.
*Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".
*Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
*Продаются три поросенка, все разного пола.
*Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
*ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
*Ресторан не работает, официантки все распущенные.
*Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
*Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
*Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
*Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
*Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
*Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
*В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
*Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
*Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
*Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
*Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
*ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание
Из собраний СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!