Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Пишет Пятачок письмо в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни Пух! Слишком хорошо, можно сказать - не по средствам живет..."

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.

Сидят в кабачке Илья Муромец, Добрыня и Алеша. Вдруг врываются три мушкетера, шумно заказывают вина, веселятся, поют. Илье шум надоел, он всает и ДАртаньяна со всего размаха по скуле бьет. ДАртаньян обижен, кипятиться "а ну выйдем!", "дуэль" - кричит. "Ну выйдем" - говорит Илья, и оба выходят. Все в кабачке замерли в ожидании, а снаружи шум треск, крики. После этого входит Илья Муромец, потирая глаз - "Этот француз чуть мне глаза своей проволокой не повыкалывал!"

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

Жжёт Змей Горыныч деревню.Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать, пошли к Алеше Поповичу и говорят: "Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил", а Алёше в ответ:
-Ну мне надо подумать!
-А сколько тебе думать?
-Ну недельки две.
-Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт - говорят жители.
Пошли они тогда к Добрыне Никитечу и говорят:
-Добрынюшка выручай, Змей гад всю деревню почти спалил ивсех почти сожрал.
-Ну мне надо подумать - говорит Добрыня.
-Ну сколько тебе думать надо?
-Ну недельку.
-Да за недельку некого выручать уже будит.
Пошли они к Илюше Муромцу и говорят:
-Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал...
Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают:
-Илюша, ты что даже думать не будешь?
-А что тут думать съ*бывать надо.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек.

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

На русско-китайской границе Илья Муромец выходит на холм и кричит:
- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Илья Муромец снова выходит на холм и кричит:
- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Снова собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Опять Илья Муромец выходит на холм и кричит:
- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Тут из-за холма выползает побитый китаец и кричит:
- Ребята не ходите, это всё подстава, их там двое!

Илья Муромец на распутье.
Надпись на камне: "Без вариантов".

Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлёгся недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверёк!

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нём надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для высокого полёта, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!".
Вообщем глупая, нелепая смерть...

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?".

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролёра убила ещё одну.
Что, так себе анекдотец?
А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют.

Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:
- Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылал...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары закусали...

Воин подходит к пещере и кричит:
"Дракон, жаба подворотная, змеёныш навозный, выходи, драться будем!"
В ответ тишина.
Богатырь снова:
"Ящер, сволочь крылатая, падлюка мерзкая, выходи на честный бой!"
Опять тишина!
Герой ещё громче в пещеру орет:
"Змеёныш, тварь трусливая, выходи!"
Покричал, покричал, плюнул в сердцах, сел на коня и уехал.
Из пещеры робко показывается дракон, жалкий, пристыжённый.
- Да, жаба подворотная. Да, тварь трусливаая. Зато жив остался...

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трёх дочерей что им привезти. Ну всё как положено, одной - кольцо, второй - зеркало, в общем, всё путём.
Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

Пришёл как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф.
Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Ёлочка, зажгись!
А ёлочка не зажигается. Он снова:
- Ёлочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Гэндальф: Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо: Тyт что-то написано.
Гэндальф: Что?!
Фpодо: Made in China!
Гэнадльф: Этого-то я и боялся!!!

- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?
Директор бросил трубку. Второй звонок.
- Здравствуйте. Я ещё раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?
Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.
- Слушай козёл, хорошь трубку бросать, трудно же копытом номер набирать.

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
А третий взял гранатомёт...

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!

Волк съел бабушку, переоделся в её платье, лёг в её постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

- В столкновении 10-го "Б" и 7-го "В" 7-й "В" был уничтожен как класс.

Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Ну пап, не задавай глупых вопросов.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается.
Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи".
Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай" Проходит месяц, два, три ... Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал...

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу!

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Конфликт знаний порождает новое знание, конфликт веры - войну.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/Пустая папка

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

У свободы есть крупный недостаток: все свои проблемы придется решать самостоятельно.

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

"Не хвастайся своей женой: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться!"

- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
(О.Бальзак)

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты.
(Сян-цзы)

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

В одном доме жили два однофамильца. один из них умеp, а втоpой уехал в Афpику. После пpибытия на место, втоpой послал своей жене телегpамму, но почтальон ошибся и вpучил её вдове. Вдова, пpочитала её, упала в обмоpок. Телегpамма гласила:
"Добpался благополучно тчк пекло стpашное".

На крыше сидели 2 девочки, добрая и злая, и плевали в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая - 5. Так добро победило зло.

Вчера над людьми поиздевались работники СМИ!
Порно передавали по радио...

Заходит (Б)ычаpа в споpттоваpы
(Б): у вас хлеб есть ?!
(П)pодавец: Hет чтовы это споpтивный магазин - после этого следует сильный удаp
Hа следующий день пpоисходит тоже самое.
Пpодавец смекнул - каждый день ходить будет - нада купить !
Пpиходит на следующий день
(Б): СЫР есть !!!
(П): Тебе же хлеб нужен был ?!
(Б): Хлеб в аптеку завезли, СЫР ЕСТЬ!!!!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!

- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолёта.

В магазине тканей звонит телефон:
"Здравствуйте, а у вас ситец есть?"
"Конечно".
"А весёленьких расцветочек?"
"Конечно, приезжайте!"
Через пять минут снова:
"Здравствуйте, а у вас ситец есть?"
"Конечно".
"А весёленьких расцветочек?"
"Разумеется, приезжайте!"
Так повторяется несколько раз и в итоге:
"Здравствуйте, а у вас ситец есть?"
"Есть, есть..."
"А весёленьких расцветочек?"
"Приезжай, гад, обхохочешься..."

Из зоопарка пропал слон.
Через некоторое время в милицию звонит мужик из деревни и жалуется: - У меня в огороде какой-то зверь хвостом капусту рвёт.
Его спрашивают:
- А что он с ней делает?
Мужик говорит:
- Да вы всё равно не поверите.

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются...
Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, блин...

- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Послали космонавта на ракете в космос и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привёз на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну, всё, класс, взошёл укроп. Можно его сожрать, зелёненького хочется?
Задолбала жратва из тюбиков.
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растёт нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привёз в целости и сохранности!
Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... Хе-хе...

Ползёт змея по конопляному полю, ползёт, ползёт...
Проползла поле и говорит:
- Мяу! Нет... Гав!.. Нет... Шшшшш!.. О! бл... буду, шшшшшш!..

Идёт мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно.
Взял камешек кинул и слушает, - ничего.
Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он её еле-еле. Бросил.
Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает.
Ну мужик думает - перегрелся.
Пошёл дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: "Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блядь, не могла она убежать, я её к рельсе привязал!"

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!...
- Ну чё разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Чё, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Два молодых лейтенанта, механик и штypман, pешили поменяться постами на однy вахтy. Штypман стоит в машинном отделении, хpенеет от pёва дизелей. К немy подбегает матpос:
- Товаpищ лейтенант! У пpавого дизеля гpеется главный yпоpный подшипник!
- Пpибавить обоpотов!
- Товаpищ лейтенант, пpоплавим подшипник - все под сyд пойдём...
- Hy, хpен с тобой, пойдём на мостик, с механиком посоветyемся.
Поднимаются в ходовyю pyбкy. Там хаpактеpная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки пpибоpов. Hад каpтой склонился механик, сосpедоточенно чешyщий затылок.
- Товаpищ лейтенант, в машине пpоблема - гpеется главный yпоpный подшипник пpавого дизеля.
- И не мyдpено: втоpой час по сyше идём...

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, б#я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты че! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!!
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг - дай прикурить...
Водила, удивленно:
- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!