Association Online of Gamers Пятница, 26.02.2021, 05:01
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общение » Юмор » Креативное знакомство! РЖУНИМАГУ!!! (Пичатать приходится самому, поэтому всем заценить!)
Креативное знакомство! РЖУНИМАГУ!!!
SalladorДата: Четверг, 14.06.2007, 16:48 | Сообщение # 1
4 lvl
Группа: Член сообщества
Сообщений: 232
Репутация: 7
Статус: Offline
Текст не мой, а с форума который ныне откинул копыта, поэтому текст сохранился только в распечатанном виде, но он меня так пропёр, что я, дурак, решил так напечатать...Так что - всен читать...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкаголя в количествах не совместимых с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал своё занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа...ууу...ггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробывали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтоженно моментально.
А жизнь-то походу налажывается...И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический Сад. Это минут двадцать хотьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло...Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

ПТо ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в обно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрём?
И в этот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко. Мощно, она попыталась выдавить из меня всё одним махом.. По-моему я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл моё тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавна пошла на убыль.
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей руке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа уже ничего не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями зжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к повадку, я ломанулся куда глаза гледят. Люди, вы когда-нибудь пробывали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял,, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - п*зданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать это не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны: я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое растройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее егорешение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ах*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За две секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я очки забыла дома и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, мааааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строчки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и приэтом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану твоим другом, пронеслось у меня в голове.
- У кого это у ваааас: - бля, моя жопа меня сейчас пропалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она неменяла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чуствовал как из жопы мелкими порциями безостановачно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хооодииим, - простонал я.
- Ой как интересно, раскажите! - невинно хлопая глазками пропело создание.
П*зд*ц, это просто п*зд*ц! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня расказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украаааииииныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чуствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне очень не понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня завут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааашааа, - п*зд*ц моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10:00 и вечерм в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. П*здец, снял девушку, когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша сатрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тозда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание прямо возле своей жопы.Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значет она как минимум по пояс стоит в моем говне. Я представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ах**л окончательно. Хозяйка Муси продолжала липетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жону. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идилии наступил момент истинны.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось на ружу килограмма два говна.. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне: - встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странными зигзагами, посоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня. я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках....


Закон связывает тебя тысячью незримых нитей. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - БОГ.
 
GraidДата: Пятница, 15.06.2007, 22:18 | Сообщение # 2
4 lvl
Группа: Пользователи
Сообщений: 281
Репутация: 11
Статус: Offline
Мля юмор туалетный, но зачетно:)

Только когда плывешь против течения понимаешь чего стоит свободное мнение... © Ленинград
 
ASOGДата: Суббота, 30.06.2007, 19:11 | Сообщение # 3
7 lvl
Группа: Глава АСОГ
Сообщений: 1234
Репутация: 28
Статус: Offline
happy happy Я плакал happy

Новости Онлайн Игр, Обзоры Он-Лайн Игр, скриншоты из ОнЛайн игр... Только все самое лучшее =)

 
ЛакостаДата: Воскресенье, 01.07.2007, 23:17 | Сообщение # 4
3 lvl
Группа: Член сообщества
Сообщений: 130
Репутация: 9
Статус: Offline
однако......

Если женщине нечего сказать - это не значит, что она будет молчать.
 
SalladorДата: Понедельник, 02.07.2007, 00:32 | Сообщение # 5
4 lvl
Группа: Член сообщества
Сообщений: 232
Репутация: 7
Статус: Offline
Лакоста, чу?)

Закон связывает тебя тысячью незримых нитей. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - БОГ.
 
ЛакостаДата: Понедельник, 02.07.2007, 12:37 | Сообщение # 6
3 lvl
Группа: Член сообщества
Сообщений: 130
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Sallador)
Лакоста, чу?)

концовочка убойная biggrin


Если женщине нечего сказать - это не значит, что она будет молчать.
 
SalladorДата: Понедельник, 02.07.2007, 13:42 | Сообщение # 7
4 lvl
Группа: Член сообщества
Сообщений: 232
Репутация: 7
Статус: Offline
smile угу, собачку жалко)

Закон связывает тебя тысячью незримых нитей. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - БОГ.
 
skil17Дата: Четверг, 12.07.2007, 00:29 | Сообщение # 8
3 lvl
Группа: Член сообщества
Сообщений: 129
Репутация: 2
Статус: Offline
cry
 
Форум » Общение » Юмор » Креативное знакомство! РЖУНИМАГУ!!! (Пичатать приходится самому, поэтому всем заценить!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright assotiation © 2007Хостинг от uCoz